keutamaan berdo'a

Konon seorang pemburu tersesat dalam hutan yang lebat, dia berusaha untuk keluar dari hutan yang terkenal angker dan banyak binatang buas. Di hari pertama dia berjumpa dengan seekor ular phiton yang sangat besar. dia pun tampak bingung karena peluru untuk senjatanya sudah habis, sebagai seorang yang beriman dan bertakwa, dia pun segera duduk bersila, menutup mata sambil mengangkat tangan ke atas seraya berdoa memohon perlindungan dari sang Maha Kuasa. Mukjizat pun datang, ketika matanya terbuka, ular tadi telah pergi meninggalkannya. selamatlah sang pemburu.....;

kado ultah dari sekretaris ku yang cantik

Dua minggu yang lalu adalah ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “ Selamat ulang tahun suamiku tersayang “ dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya , itulah istriku, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalu hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan, namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku, Janet, menyapaku “ Selamat pagi boss, selamat ulang tahun ! “
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “ Apakah anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua “

hampir ketahuan

Pada hari senin, si tomy  merasa malas untuk bekerja, kebetulan si Boss lagi tidak ada di ruangannya, akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah. (setelah sempat beberapa jam di kantor),
sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan di kunci dari dalam, maka si Tomy pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget, karena ternyata Boss-nya sedang bergumul dgn istrinya di kasur !!!! spontan Tomy balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki “SIAL....!!!!! Hampir saja aku ketahuan Bolos KERJA” ?

Ada madu....ada lebah

Fery adalah seorang anak yang agak nakal. Dia suka kencing di dalam lubang apa saja yang ditemuinya.
Ibunya seringkali berkata kepada Fery, “Jangan kencing di lubang nanti digigit lebah !”
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Fery kepadanya, namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari, seperti biasa Fery kencing di sebuah lubang dekat rumahnya, tiba-tiba keluar lebah dan langsung menyengat “kemaluan” Fery. Fery terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak hari tu dia tidak berani lagi kencing di dalam lubang karena trauma di gigit lebah.
Setelah dewasa fery pun bertemu dengan seorang gadis dan ingin di nikahinya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.

Sapi yg malang

Ayam : aku sangat benci manusia
Sapi :  kenapa bro ?
Ayam : coba pikir, aku baru makan beras sedikit saja, sudah diusir,ditendang. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging ku, sebal, benci, kesal, marah aku jadinya
Sapi : bukan cuma kamu saja yg benci manusia, aku malah lebih dari itu……..
Ayam : kenapa ?
Sapi : coba bayangkan !!…. tiap hari susu ku di pencet-pencet, di remas-remas dan di elus-elus, tapi tidak pernah aku dinikahin… sakit batin ku bro, Emang mereka pikir aku jablay (jarang dibelai) apa…….!!!!!!!!

drakula bodoh

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : " Hei, kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."

Si drakula Amatir bilang : " Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia "

Raja Drakula : " Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

cari jodoh

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh sang ibu.

" anakku. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Ibu pesan, carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang, dan harus perjaka ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. " ibu, saya sudah dapat jodoh seperti pesan ibu".
Sang gadis menceritakan kepada Ibunya tentang pacarnya.

"Kalau jalan-jalan keliling kota, dia selalu menggandeng, membelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya bu?"

Si Ibu mengangguk tanda setuju.
Sang gadis meneruskan " Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar menginap di hotel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya bu?"

Dengan terbata-bata dan bingung, si Ibu mengangguk.
Sang gadis masih meneruskan lagi " Disitulah iBu, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... ".

"Hah.....?" sergah Si Ibu. " Bagaimana kamu bisa  ???? kenapa kamu bisa bilang begitu?"
Lalu sang gadis bercerita " Mmm ... kemaluannya masih baru ... masih dibungkus PLASTIK, !"

PERMEN KARET

Turis Amerika diantar berkeliling Jakarta oleh seorang pemandu wisata. Terjadilah percakapan di antara keduanya.

Turis Amerika : " Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya dibuat apa?"

Pemandu Indonesia : " Dibuang "

Turis Amerika : " Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual lagi ke Indonesia."

Pemandu Indonesia : "Oh, begitu."

Turis Amerika : " Kalau ban-ban bekas, dibuat apa?"

Pemandu Indonesia : " Ya dibuang juga."

Turis Amerika : " Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Indonesia. Hahaha…

Pemandu Indonesia : " Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas ?"

Turis Amerika : " Ya, tentu saja dibuang "

Pemandu Indonesia : " Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika."

Kriteria Suami Artis Idola

Seorang Artis cantik mengumumkan tentang kriteria Suami yang di inginkan olehnya :

1. Tak suka melirik wanita lain ;
2. Tidak pernah menampar istri ;
3. Tidak lari dari tanggung jawab,
dan dengan berani dia bilang syarat keempat
4. Memuaskan di tempat tidur.

besok hari rumahnya di ketuk. Dhok...dhok...dhok... Si Artis kaget bukan main. Di depannya ada pria buta, tanpa tangan dan tanpa kaki.

" Apakah anda Artis ?" Tanya si pria.

" Benar, anda siapa ?" Jawab sang artis.

" Saya mau melamar anda " kata pria tersebut.

" Wah orang ini benar-benar nekat." pikir si artis.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari."

" Tapi apakah anda mampu memuaskan saya ?" Ujar si artis.

" Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetuk pintu pakai apa?!"

si Artis : ,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)

bengkaknya belum hilang

Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dokter, saya punya masalah. Tapi, Dokter harus janji tidak akan tertawa !” kata Hendra.

“Jangan khawatir, Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.

Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tertawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “ Maaf , saya keceplosan. saya janji tidak akan begitu lagi.  sekarang ceritakan permasalahan Anda ?”

Hendra akhirnya berkata dengan nada sedih, “Dokter sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”

PEMAKAMAN SANG DOKTER

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, teman-teman dokter di Rumah Sakit tempat dia bertugas sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Dan, acara penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan berselang, seorang dokter spesialis mata meninggal dunia. Seperti prosesi sebelumnya, teman-teman dokter itu sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Dan, prosesi penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Setelah prosesi penguburan selesai, seluruh keluarga dan teman-temannya meninggalkan area pemakaman. Namun, hanya satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir kuburan yang masih basah itu.

Akhirnya, salah seorang dokter segera menghampirinya, menepuk pundaknya, dan berkata, “Sudahlah, kamu mesti sabar dan tabah. Saya mengerti, dia merupakan sahabat karibmu di rumah sakit ! Pasti kamu sangat kehilangan dengan kepergian dia !” “Bukan itu… saya hanya memikirkan, bagaimana kelak kalau saya meninggal” jawab dokter spesialis penyakit kelamin itu sambil berlalu

RASA BERSALAH

“Tolong saya Dokter,” kata Budi pada dokter.

“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.

“Beberapa hari yang lalu, ketika saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Kemudian, saya mengambil pisau, terus mengacungkannya kepada istri saya. Lelaki selingkuhannya itu berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya pun luluh. Kemudian, lelaki itu mengajak minum kopi”.

“Lalu apa masalahnya?” tanya dokter.

“Dua hari kemudian, istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pisau ke arah lelaki itu. Namun, sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya pun luluh dan ia pun mengajak saya minum kopi.”

“Jadi, apa hubungan kedua cerita tadi dengan kedatangan anda ke sini?” tanya dokter.

“Tunggu Dokter. Tadi pun saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama. Kemudian, saya mengancam akan bunuh diri dengan pisau dapur. Sekali lagi, lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru akan memberi peluang pada istrinya untuk berselingkuh. Akhirnya, saya luluh dan sekali lagi ia mengajak saya minum kopi”.

“Ok… tidak usah basa basi lagi, langsung ke pokok persoalan saja!” kata dokter yang terlihat mulai tidak sabaran.

“Yang ingin saya tanya Dokter, apakah sering minum kopi itu bisa merusak kesehatan atau tidak ?”

cowok ganteng & cowok jelek

Kalau cowok ganteng, pendiam
cewek-cewek bilang : woow, cool banget…
kalau cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang : KUPER (Kurang Pergaulan)…

kalau cowok ganteng, jomblo
cewek-cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalau cowok jelek, jomblo
cewek-cewek bilang : sudah jelas…tidak laku…

kalau cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang : no body is perfect
kalau cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang : pantas…tampangnya kriminal

hewan terkecil

Suatu malam di tempat tidur.
Kakek : Sayang, binatang apa yang paling kecil ?
Nenek : Semut!
Kakek : Salah.
Nenek : Anak terkecil dari kuman yang paling kerdil tergencet penggilas jalan, bayangkan bagaimana kecilnya.
Kakek : Tetap juga Salah.
Nenek : Jadi apa ???. (Nenek sudah mulai ngambek, jawabannya salah melulu)
Kakek : Yang benar adalah CACING!
Nenek : bagaimana bisa cacing?
Kakek : ya tentu, anak kuman kan bisa cacingan. bayangkan, betapa kecilnya cacing itu!
Nenek : hahahahahahaha

LUGU (LUcu & dunGU)

Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, “Halo, aku traktir ya. Mau kan ?”. “Boleh aja,” jawab si perempuan. “Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,” lanjutnya.
“Lho kenapa?” tanya si lelaki. “Karena aku lesbian,” jawab si perempuan.
“Apa? Kamu orang lesbian?” tanya lelaki itu, “Kamu tidak tahu lesbian itu apa?” tanya si perempuan
Si lelaki menggeleng. “Begini,” si perempuan berusaha menerangkan,
“Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ? Aku akan berkencan dengannya, menciumnya dan bercinta dengannya sepanjang malam.”
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. “Kamu kenapa?” tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, “Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga.”

peribahasa

Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alon alon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

kata putus lewat surat

Mbak Sum (nama samaran) bermaksud memutuskan hubungannya dengan pacarnya Robi (samaran juga) yang orang bule .
Akan tetapi dia tidak berani bertemu langsung dengan kekasihnya.
Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang pas-pasan.
Berikut isi suratnya:
Hi Robi, Together this letter I want to give know you
(hai robi, bersama surat ini aku ingin memberitahu kepadamu)
I Want to cut connection we
(saya bermaksud memutuskan hubungan kita)
I have think things very cook cook
(saya sudah pikirkan masak-masak)
I know my love only clap half hand
(saya tau bahwa cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi dengan wanita penghibur di kota, dengan mata kepala saya sendiri)
U always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang kali)
U eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)
U correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I have been crying night2 until no more eye water thingking about your body
(saya menangis setiap malam sampai tidak ada lagi air mata untuk memikirkan dirimu)
I don’t want to sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Robi
(selamat jalan Robi)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Sumiati Singodimejo
(Sumiati lion on the table  )

teriak

Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang.
Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, “ Tolong ! Tolong !”
Tapi tak seorangpun datang menolong mereka.
Salah satu dari kedua anak itu berkata,
“ Mungkin lebih baik kita berteriak serentak.”
“ Ide yang bagus !” jawab temannya dan dia mulai berteriak,
“Serentak….! serentak…!

bodoh

Pagi hari si Doni membaca koran namun ketika melihat suatu berita dia langsung menanyakan pada ayahnya
Doni : ”Ayah, apaakah bisa orang yang ditabrak mobil bisa selamat !”
Ayah : ” Bisa saja, Memang kenapa?
Doni : ” Di sini ada berita SEORANG BERNAMA SELAMET DI TABRAK MOBIL”
Ayah : ” Aduuh, Itu cuma namanya saja!
Doni : ” Terus ayah ada berita ANAK SD MAIN DI HOTEL , TEWAS DI TEMPAT”
Lalu, Ayah mengambil koran yang di baca Doni.
Ayah  : “ Ya jelas mati orang mainannya di atas antena TV waktu lagi hujan... Jadi tersambar PETIR ! deh!”

Suatu pagi seorang tukang roti lewat, kemudian Dono menghampiri tukang roti itu dan berkata:
Dono : Bang, ada roti rasa apa saja ?
Tukang roti : Coklat, keju, pisang, stroberi.
Dono : Kalo rasa kelapa ada tidak ?????.
Tukang roti : Kalo itu pasti ada .
Dono : kalau begitu, saya minta airnya saja, saya haus.
Tukang roti : ^@!!?#?(#$#&$%

nilai jelek

Seorang bapak memarahi anaknya sehabis menerima raport.
“kenapa nilai raport kamu merah semua, padahal teman-temanmu nilainya bagus, kenapa ???!!”
Si anak diam.
“Ayo jawab!” Kata sang ayah.
Kemudian dengan santai sang anak menjawab,
“Karena ayah mereka pintar-pintar”

kau bukan anaknya

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa anakku? Namanya Samantha ayah, anak tetangga kita. Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini anakku…
Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.
Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, ibu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir anakku… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…

aku bukan tukang

Pada suatu desa dikota “ I ” hidup sepasang suami istri yang sudah lama sekali menikah dan sering kali bertengkar. suatu ketika sang istri berkata pada suaminya, “ lampu di kamar mandi sudah mati , tolong bohlamnya di ganti !”
Sang suami menjawab, “ Enak aja..memangnya saya tukang Listrik, disuruh ganti Lampu ?!”
Kemudian sang istri berkata lagi, “Kalau kamu tidak mau, tolong belikan minyak tanah saja ,buat nyalain lampu templok !”
Sang suami menjawab lagi, “ mEmangnya saya tukang minyak !”
Kemudian sang suami pergi. Lalu saat pulang sang suami terkejut karena lampu kamar mandi sudah menyala, dan saat diperiksa botol minyak tanah juga sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri,
“ kok lampu sudah nyala, siapa yang mengganti bohlamnya dan juga siapa yang membelikan minyak tanahnya ???”
Sang istri menjawab, “ Tadi ada pemuda gagah yang lagi Magang datang kesini mau menumpang kamar mandi, terus dia mau bantu mengganti lampu dan membelikan minyak tanah tapi dia minta imbalan..”
“ Apa imbalannya ???” tanya sang suami.
“ Dia minta dibuatkan roti atau kalau saya tidak mau, saya harus tidur sama dia..!” kata sang istri.
“ pasti kamu membuatkan dia roti..??” Tanya sang suami.
“ Hah… Enak saja, memangnya saya tukang roti !!” jawab sang istri seraya pergi meninggalkan suaminya.

jagung yg takut ayam

Alkisah ada orang gila yang mengira dirinya adalah jagung, jadi dia sangat takut dengan ayam. Karena takut di makan, setiap melihat ayam, dia pasti lari terbirit-birit.
Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Satu tahun, dua tahun, tiga tahun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“Kamu sudah tahu sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“ Sudah dokter,” sahut si orang gila.
“ Jadi kamu ini siapa ?”
“ Saya adalah manusia, dokter.”
“ Benar ?”
“ Iya dokter, saya adalah manusia, bukan jagung.”
“ Jadi kamu tidak takut lagi dengan ayam kan?”
“ tidak dokter.. saya sudah tidak takut..”
Sang dokter pun mengangguk… dia mengira si orang gila sudah waras.
“ Tapi dokter,” sela si orang gila,
“ Saya ada satu pertanyaan…”
“ Apa itu?”
“ Ayam-ayam itu, apakah mereka juga tahu kalau saya sudah berubah jadi manusia?” tanya
si orang gila dengan wajah khawatir.

motivasi

Seorang guru Sekolah Dasar kaget waktu Agus ketahuan menyimpan Blue Film.
Guru : “AGUS!! Kau tahu apa ini ?”
Agus gugup: “Iya tahu pak… itu…”
Guru : “ Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa ?”

Agus : “ Agus mau ajak teman-teman yang malas belajar untuk nonton. Karena saya pernah dengar saat ayah bilang ke ibu begini  “sayang, ayo nonton film ini . BIAR BISA TAMBAH SEMANGAT”

sumpah dokter

Tak tahan dengan beban emosional, sahabat Fauzy yang DOKTER itu curhat:
“Zy, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku ? Aku telah melanggar sumpah dokterku !”. Fauzy coba menghibur: “Sudahlah. Normal jika pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah.”. Dokter makin murung: ” Tapi zy, aku ini kan dokter hewan?”

seperti kata pePATAH

1. bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enak pangkal paha, rame-rame pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan, gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian senang
16. Air susu dibalas dengan air kopi hitam, jadi kopi susu deh
17. bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin saja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kawin lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

TEKA TEKI

Bebek apa yg jalannya selalu berputar ke kiri terus?
Bebek dikunci setir


Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10, di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yangg 2 lagi main di kali, kan?

cara bikin recent visitor

Sungguh senang rasanya jika kita melihat tampilan sebuah blog yang penuh dengan aneka widget yang cantik dan berwarna-warni. Ini bisa membuat pengunjung blog anda betah dan 'kagum' pada tampilan blog anda.

Salah satu widget yang bisa memunculkan profil pengunjung ke blog anda adalah widget mybloglog .Widget ini disebut "Recent Visitor" atau bisa diartikan Pengunjung terbaru.

Pengen Blog Anda Ramai Dikunjungi..????

------ Copy mulai dari sini ------

Silahkan pelajari dengan baik lalu anda terapkan dengan benar....

Ada kata bijak yang mengatakan "Honesty is The Best Policy (Kejujuran adalah politik/strategi terbaik)", mari kita buktikan....apakah konsep kejujuran disini dapat kita gunakan untuk menghasilkan traffic dan popularity yang sangat hebat dari sebuah metode rumit para expert webmaster atau pakar SEO..?...

terbuat dari apa ya...????

Di sebuah Taman Kanak-kanak

Bu Guru : anak-anak manusia diciptakan Allah dari apa???

Murid     : dari tanah

Bu Guru : Pintar....., kalau malaikat diciptakan dari apa??

Murid     : dari cahaya

Bu Guru  : Pintar sekali.... kalau setan dari apa coba????

Murid     : dari api

Bu Guru : semaki pintar saja kalian ya...

Murid     : Bu Guru kalo burung diciptakan dari apa ya?????

Bu Guru : %#*_^@?/>

apa yg menyebabkan runtuhnya kerajaan Majapahit???

Siang itu pak guru sedang memberikan materi sejarah tentang kerajaan-kerajaan di Indonesia. saat pak guru sedang seru-serunya menjelaskan materi si eponk dan si Fauzi malah asyik ngobrol, melihat tingkah kedua muridnya yg nakal itu pak guru pun langsung emosi, dia mendatangi kedua muridnya itu.

piala dunia tawa (afsel 2010)

mau liat aksi kocak di Piala Dunia 2010

rampok

ketika suatu malam seorang perampok mendatangi sebuah rumah megah di pingiran kota gorontalo.....
di rumah itu tinggal seorang janda berusia 35 tahun. dia tingal sendirian karena suaminya meninggal tanpa meninggalkan seorang anak pun..........

kambing & perkutut

pada suatu masa, hiduplah seekor kambing dan seekor perkutut.......
konon pada masa itu si perkutut mempunyai sepasang tanduk....sedangkan kambing 1/2 pun tidak ada

obsesi

hehe....ini obsesi saya....saya tuangkan dlm bentuk gambar

es krim

Seorang Tukang es cream walls di periksa polisi lantaran di duga menganiaya seorang anak

eponk vs uzy

uzy : kankung di desaku besar-besar....tikus pun bisa masuk ke dalamnya
eponk : kalo di desaku, tikus pada takut masuk ke dalam batang kankung
uzy : mengapa ????
eponk : soalnya di dalam ada kucingnya
uzy : #_*

tindak pidana

Seorang pria mendatangi kantor polisi
pria : selamat siang pak..
polisi : selamat siang, ada yang bisa saya bantu????
pria : saya mau melaporkan tentang tindak pidana pencucian uang pak
polisi : siapa pelakunya dan bagaimana kronologisnya pak??
pria : pelakunya pembantu rumah tangga saya, begini ceritanya, kemarin ketika saya berangkat ke kantor, dompet saya ketinggalan di saku celana. ketika saya balik ke rumah untuk mengambi dompet itu, ternyata celana itu sudah di cuci sama pembantu saya, uang dalam dompet pun ikut di cuci pak...makanya saya lapor ke sini
polisi : ^%#@%&!"|<^-*

salah kamar

seorang pria gendut tiba-tiba terserang penyakit jantung, dia pun segera dilarikan ke rumah sakit oleh keluarganya.

kaget

Pak ade punya pohon mangga di depan rumahnya, buahnya banyak. Suatu malam Pak Ade memergoki seorang pemuda sedang mencuri buah mangganya. Pak Ade pun langsung meneriaki orang itu " Hei...cepat turun. berani sekali kamu mencuri buah mangga ku !!!!!!!!" Si pencuri tadi pun bergegas turun dari pohon mangga, tetapi bukannya lari, tapi dia menghampiri pak ade lalu menampar pak ade, sambil marah-marah pencuri itu berkata " Pak lain kali jangan membuat saya kaget....kalo tadi saya kaget lalu jatuh dari pohon, bapak mau bertanggung jawab ?!?!?!?!?!"

obat mata

Di sebuah desa tinggal lah seorang kakek yang sudah berusia 80 tahun dan cucunya yang berumur 7 tahun. Sang kakek mengidap penyakit mata .......!!!

Pada suatu hari kakek ini lagi nonton acara TV, tiba-tiba penyakit matanya kambuh !!!!!!!!

kakek : "Farid cucuku, kamu sedang apa ?"

Farid : "Lagi makan kek !" (dengan sedikit kesal)

kakek : "tolong ambilkan obat mata kakek !!!!!"

Farid : "dimana obatnya??"

kakek : "di meja di dalam kamar kakek ?"

Farid : "tidak ada, coba kakek ingat dulu dimana obat itu disimpan ?"

kakek : (sambil berpikir sejenak) "Oh ya, ada di atas lemari es, coba di periksa ??"

Farid : "Yang tutupnya warna orange ??"

kakek : "Iya ...ayo cepat bawa ke sini !!!"

Farid : (farid datang menghampiri kakek) "Ini kek ?"

kakek : "Aduh kakek tidak bisa melihat aturan pakainya !!!coba kamu bacakan !!"

Farid : "Teteskan dan diamkan selama dua menit !!"

kakek : (sambil mengambil obat lalu diteteskan di mata)

( dua menti kemudian )

kakek : "farid,, kok mata kakek tidak bisa di buka ???"

Farid : "aku tak tahu kek!!"

kakek : "Coba baca, obat tadi mereknya apa ?"

Farid : (dengan keras farid membaca merek obat tetes mata tersebut) "ALTECO !"

anjingku hebat

Dua orang sahabat saling memamerkan kelebihan anjing-anjing mereka. keduanya tidak mau kalah, karena masing-masing merasa anjingnya yang paling pintar.

A : "anjingku itu hebat sekali. Tiap pagi dia menunggu tukang koran di depan pintu. Saat tukang korang datang, Si Blacky langsung mengambil koran dan diantarkan ke saya....dia sangat hebat”.

B : "aku sudah tahu tentang hal itu”
A : (kaget setengah mati) "Hah? Darimana kamu bisa tahu?
B : "Anjingku yang cerita tadi pagi..."

kakek pemberani

Waktu Kapal Motor Tilong Kabila berlabuh di pelabuhan Gorontalo, banyak sekali penumpang yang naik, ditambah keluarga para penumpang yang mengantar keluarga mereka, akibatnya Kapal tersebut penuh sesak.

saat kapal motor itu mau berangkat, banyak penumpang kapal yg berdiri di dek kapal sambil saling melambaikan tangan dengan keluarga mereka yang di dermaga, tiba-tiba seorang anak jatuh dari dek kapal ke laut, kedua orang tua anak tersebut menangis histeris sambil meminta tolong. seluruh penumpang kapal 7 orang-orang yg ada di dermaga hanya bisa melihat tanpa bisa berbuat banyak karena saat itu ombak sangat besar, tak ada yang berani menolong anak itu.

tak lama kemudian dari dek belakang, ada seseorang yang terjun ke laut dan segera menolong anak tersebut, dengan susah payah di bawanya anak itu ke tepi dermaga

ternyata orang tersebut adalah seorang kakek berumur sekitar 65 tahun, suasana dermaga pun langsung ramai dengan tepuk tangan dan pujian kepada keberanian sang kakek..

Ayah dari sang anak tadi langsung mendatangi sang kakek, dia menangis sambil memeluk sang kakek tadi...

Ayah si anak : "terima kasih. kakek telah menyelamatkan nyawa anak saya"

Kakek : "tidak apa-apa, itu hal biasa"

Ayah si Anak: "Sebagai ucapan terima kasih dari sayai, apa yang kakek minta, akan saya berikan,, sebut saja, kakek mau minta apa?".. Kakek ingin rumah, mobil, uang atau apa ????...sebut saja...

Kebetulan ayah dari anak itu adalah seorang pengusaha kaya raya, namun tdk ada satupun yang di inginkan sang kakek. Kakek itu berkata "saya tidak akan minta imbalan apapun, saya hanya ingin tahu, siapa yang mendorong saya ke laut tadi ?????"

rahasia nenek

Seorang nenek sementara pamer foto-foto waktu muda ke cucunya ...

cucu : "Nek, ini foto dimana?" (difoto terlihat nenek masih muda, dgn baju yg di kenakan bermerek semua , dandannya juga keren + sexy lagi).

nenek : " Oh itu waktu nenek di Amerika.. keren khan?"

cucu : " Iya sangat keren. kalau yang ini ?"

nenek : " oh itu waktu nenek Di Italia ."

cucu : " kalau yang ini dimana?"

nenek : " itu Di Paris "

cucu : " foto-fotonya sangat bagus, mantap... ternyata nenek dulu sangat kaya ya??.bisa keliling dunia, saat itu nenek kerjanya apa sih?"

nenek : "oh...nenek sama sekali tidak kerja!" (dengan santai nenek menjawab).

cucu : " Haaaaaaaaaaaaaaaaaa? tidak bekerja? lalu bagaimana nenek bisa mendapatkan uang untuk berkeliling dunia??

nenek : "ini rahasianya....tapi kamu harus janji tidak akan membocorkan rahasia ini...terutama kepada kakek kamu"

cucu : " beres ....rahasianya apa sih?"

nenek : "sssssssttt......dulu nenek pelacur!!!"

namanya NANGKA

Al kisah seorang sopir bus antar kota....Waktu itu dia mengangkut penumpang di pasar. dia sudah berpesan kepada calon penumpang, dilarang membawa binatang di busnya.

Datang seorang kakek sambil membawa karung naik ke bus. Si sopir curiga & langsung bertanya, "Apa isi dalam karung itu?" Si Kakek langsung menjawab, " Nangka."

Sesaat setelah busnya penuh, si sopir segera berangkat.

15 menit berselang rupanya karung milik kakek tadi mulai bergerak-gerak. Sopir langsung menoleh ke belakang. "mengapa karung itu bergerak?". Kakek langsung menjawab, "ah..itu hanya perasaan kamu saja."

Si sopir pun melanjutkan tugasnya. Tapi beberapa saat kemudian bus terjerembab di sebuah lubang jalan lalu Tiba-tiba terdengar bunyi gonggongan anjing dari dalam karung dan terlihat karung tadi seperti melompat. Sopir langsung berhenti & marah.

Sopir: " kamu berbohong, isinya pasti anjing?"

Kakek : "I - iya..."

Sopir: "Tadi kakek bilang bahwa isinya Nangka!!

Kakek : "tapi saya tidak bohong..! Anjingku ini namanya Nangka!"

menanam pohon

Seorang pengendara berhenti di sebuah pom bensin di suatu daerah terpencil. Dia berdiri di samping mobil sambil minum es dan melihat 2 orang sedang bekerja di sisi jalan.

Seorang laki-laki menggali lubang sedalam setengah meter, dan seorang lagi berada 10 meter di belakangnya menimbun lubang yang baru digali tersebut.

"Tunggu dulu!" kata pengendara tadi, "Tolong jelaskan apa yang kalian lakukan dengan galian tadi?"



"Kami ini bekerja di Pemerintah Daerah," kata salah seorang pekerja tadi.

"Tetapi salah satu dari kalian menggali lubang dan dan yang lain menimbunnya. Apakah kalian tidak memboroskan dana daerah?"



"Anda tidak mengerti, Pak," salah satu pekerja tadi berkata. "Biasanya kami bekerja bertiga. udin, amin dan karyo. Saya menggali lubang, amin menanam pohon, dan karyo menimbun kembali lubang tersebut."

"Ya, begitu," kata karyo, "Sekarang karena amin sedang sakit, apakah kami tidak bisa bekerja? Ya kan?"