trik masuk bar

Suatu malam Joko masuk cafe. Dia duduk sendiri di bar.
Tak lama kemudian, Udin masuk cafe bersama 5 cewek cantik disampingnya.

Mereka duduk di lounge dan Udin terlihat seperti seorang Pimpinan atau Raja yang dimanjakan oleh wanita-wanita cantik. Joko yang duduk menyendiri dan berpikir, kapan sih nasibku bisa seperti dia?. Cewek saja aku nggak punya. Lalu ketika Udin berjalan menuju bar dan Joko bertanya : "Udin, Gimana sih caranya kamu bisa dapatkan cewek-cewek cantik"?.
Udin jawab : "Ini aku kasih tau rahasianya untuk kamu Joko.
Kalau kau besok masuk ke cafe, begitu kau duduk di bar, lemparkan kunci mobilmu di atas meja bar, pasti cewek-cewek datang dengan sendirinya".
Joko menjawab : "tapi aku nggak punya mobil, hanya motor butut."
Udin : "kau hanya butuh gantungan kuncinya saja, nih liat aku punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu kok taktiknya. Esok malamnya Joko masuk ke cafe, dia melihat Udin di sudut bar dengan 3 cewek di sekelilingnya. Joko berjalan menuju bar dan melemparkan kunci bersama gantungan mobil Ferrari ke atas meja bar. Tapi tak ada reaksi sama sekali. Di kantongkannya lagi kuncinya, lalu begitu ada cewek-cewek cantik lewat dia lempar lagi kuncinya ke bar. Tetapi tak ada reaksi, malah mereka tertawa terbahak bahak.

Joko tak mengerti, Udin akhinya mendekatinya dan berbisik: "Joko, kalo kau lempar kunci mobil di bar, helm motormu di buka dulu doooooong ..."

Koboi & Kudanya

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

Tak seorang pun menjawab.

Si koboi berkata lagi, "OK Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."

Satu per satu pengunjung berlari terbirit-birit keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

neraka

ada pemabuk meninggal dunia, sampai di Neraka dia melihat ada 3 Pintu. Pintu pertama ada orang di siksa, Pintu ke dua ada orang di potong dan Pintu ke tiga ada 4 orang main kartu

jadi dia pilih pintu ke tiga dia masuk dan Berkata : "Wah enak ya disini, cuma main kartu saja". trus mereka menjawab : "enak kepalamu, yang kalah di Goreng coy"

Cabut Gigi

Suatu hari, sebut saja namanya Badrun, datang ke tempat praktek dokter gigi BS

"Ongkos cabut gigi berapa dokter ?" tanya Badrun
"Rp. 200.000,- pak" jawab dokter
"Saya gak bawa uang. Saya bayar pake kambing saja ya" kata Badrun.
"Lantas hitungannya gimana pak ?" tanya dokter heran

"Kambing saya seharga Rp. 2.000.000,- , ongkos cabut gigi Rp. 200.000,- . Jadi dokter punya utang Rp. 1.800.000,- kepada saya" jawab badrun
"begini saja pak, biar impas, bapak tidak hutang ke saya dan saya tidak hutang ke bapak, bagaimana kalau saya cabut 10 gigi bapak ? pas kan dengan harga kambing ......" kata sang dokter
:D

Sok Romantis

Seorang gadis mengirim sms pada pacarnya :
"Sayang, jika kau tidur, kirimi aku mimpimu.
Jika kau menangis, kirimi aku air matamu.
Jika kau bahagia, kirimi aku tawamu."
Pacarnya membalas :" Aku sedang di toilet.
Jadi, kamu minta dikirimi apa ??? ":$ :D

Kotak Amal

"Suatu malam seorang pemuda sebut saja namanya bejo sedang mendengarkan ceramah terawih.

Ketika kotak amal lewat, bejo langsung merogoh saku belakang dan membuka dompetnya.
Lalu dia mengelurkan uang Rp. 1.000,- . Dan memasukanya ke dalam kotak.

Tiba-tiba seorang bapak menyodorkan uang Rp. 100.000,-  dari belakang, bejo langsung menerima dan memasukan uang itu ke kotak amal seraya menoleh dan tersenyum sama si bapak yang murah hati itu.

Setelah kotak itu lewat, si bapak tadi menepuk punggung bejo seraya berkata.

"NAK, UANG Rp. 100.000,-  TADI ITU JATUH DARI DOMPET KAMU..!!""

*gimana coba perasaan bejo saat itu??*

hahahahaha"

Foto Briptu Norman Ciuman

memang beginilah resiko menjadi seorang Publik Figur......
gerak geriknya pasti di awasi terus....Baru kemarin Briptu Norman Camaru
ngetop degan video Lipsync nya....namun baru-baru ini sang Polisi itu bikin heboh lagi...
sayangnya tak seperti sebelumnya...kali ini sang Briptu bikin heboh dengan foto ciumannya dengan seorang wanita...berikut foto yg sempat saya dapat via internet....

 belum dapat di pastikan apakah foto-foto di atas benar atau hasil rekayasa..... kita tunggu saja .... semoga kita dapat mengambil hikmah & pelajaran dari peristiwa-peristiwa yan g menimpa beberapa publik figur ini.....

pacarku namanya WENDY

si Udin rela “kontolnya” di  tattoo dengan tulisan nama pacarnya.

Jadi kalo “kontolnya” lagi tidur, yang keliatan hanyalah huruf “WY” tapi kalo lagi ereksi akan terbaca dengan jelas : “WENDY”, nama pacar si Udin.

Suatu siang dia ketemu seorang Arab di sebuah toilet, tanpa sengaja si Udin melirik kontol si Arab, ternyata ada tulisan “WY"

Juga di “kontol” si Arab, persis sama dengan di “kontol” si Udin. Si Udin nekat tanya “Maaf tuan, pacar tuan namanya Wendy, ya?”
“Oh, bukan!” kata si Arab..

Kiayi yang tidak Adil

Seorang Kiyai dikaruniai 2 orangputra
Putra pertama suka mabuk, main judi, main perempuan dan hal-hal yang haram, sedang putra kedua sangat taat beribadah dan sangat sayag & hormat kepada kedua orang tua.
Suatu saat pak kiyai membelikan hadiah untuk mereka berdua, putra pertama diberi hadiah Mobil

Nasehat Sang Kakek

Seorang kakek terkenal sangat baik hati, suka membantu orang tanpa pamrih dan sangat dermawan. suatu hari ia pergi ke pasar, setelah selesai belanja ketika hendak pulang banyak orang yang menawarkan untuk mengantar pulang sang kakek ini. maklum jarak rumahnya lumayan jauh & orang-orang tidak tega melihat kakek berusia 75 tahun ini berjalan kaki. ia pun akhirnya di bonceng sama seorang pemuda ke rumahnya, sesampainya di rumah, kakek tua ini segera masuk dan memanggil semua anak-anak & cucunya, mereka pun heran & bingung, ada apa gerangan yangg mau disampaikan kakek ini, kakek itu pun segera berkata "Wahai anak-anakku &

reuni

Si A, B, C dan D janjian mengadakan reuni di sebuah Restoran terkenal di Jakarta. Sambil makan, mereka berempat ngobrol-ngobrol. Si D pamit untuk berkaraoke. Sambil mendengarkan si D menyanyi, Si A, B & C melanjutkan obrolan.

Si A : "Bagaimana anak-anakmu B ?"

Si B : "Oo, baik-baik saja, sekarang anakku sudah jadi boss, pabriknya ada 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya begitulah, saya sebagai ayah tidak pernah dibelikan apa-apa, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

MALAIKAT

Suatu hari seorang pendeta sedang berkhotbah dalam acara pemakaman seorang anak kulit hitam
sang pendeta berkata "Sesungguhnya anak-anak itu adalah suci, jauh dari dosa sehingga saat mereka
mati, maka arwahnya akan langsung terbang seperti malaikat ".
Mendengar perkataan pendeta, ayah sang anak segera bertanya kepada pendeta "wahai pendeta .. apakah anakku akan terbang juga seperti malaikat???? " sang pendeta terdiam sambil menatap tajam ke arah jasad sang anak kulit hitam itu, dengan suara berat pendeta berkata " Tidak, dia tidak akan terbang seperti malaikat, melainkan dia akan terbang seperti kelelawar"

andai ku GAYUS TAMBUNAN

keutamaan berdo'a

Konon seorang pemburu tersesat dalam hutan yang lebat, dia berusaha untuk keluar dari hutan yang terkenal angker dan banyak binatang buas. Di hari pertama dia berjumpa dengan seekor ular phiton yang sangat besar. dia pun tampak bingung karena peluru untuk senjatanya sudah habis, sebagai seorang yang beriman dan bertakwa, dia pun segera duduk bersila, menutup mata sambil mengangkat tangan ke atas seraya berdoa memohon perlindungan dari sang Maha Kuasa. Mukjizat pun datang, ketika matanya terbuka, ular tadi telah pergi meninggalkannya. selamatlah sang pemburu.....;

kado ultah dari sekretaris ku yang cantik

Dua minggu yang lalu adalah ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “ Selamat ulang tahun suamiku tersayang “ dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya , itulah istriku, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalu hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan, namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku, Janet, menyapaku “ Selamat pagi boss, selamat ulang tahun ! “
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “ Apakah anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua “

hampir ketahuan

Pada hari senin, si tomy  merasa malas untuk bekerja, kebetulan si Boss lagi tidak ada di ruangannya, akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah. (setelah sempat beberapa jam di kantor),
sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan di kunci dari dalam, maka si Tomy pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget, karena ternyata Boss-nya sedang bergumul dgn istrinya di kasur !!!! spontan Tomy balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki “SIAL....!!!!! Hampir saja aku ketahuan Bolos KERJA” ?

Ada madu....ada lebah

Fery adalah seorang anak yang agak nakal. Dia suka kencing di dalam lubang apa saja yang ditemuinya.
Ibunya seringkali berkata kepada Fery, “Jangan kencing di lubang nanti digigit lebah !”
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Fery kepadanya, namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari, seperti biasa Fery kencing di sebuah lubang dekat rumahnya, tiba-tiba keluar lebah dan langsung menyengat “kemaluan” Fery. Fery terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak hari tu dia tidak berani lagi kencing di dalam lubang karena trauma di gigit lebah.
Setelah dewasa fery pun bertemu dengan seorang gadis dan ingin di nikahinya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.

Sapi yg malang

Ayam : aku sangat benci manusia
Sapi :  kenapa bro ?
Ayam : coba pikir, aku baru makan beras sedikit saja, sudah diusir,ditendang. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging ku, sebal, benci, kesal, marah aku jadinya
Sapi : bukan cuma kamu saja yg benci manusia, aku malah lebih dari itu……..
Ayam : kenapa ?
Sapi : coba bayangkan !!…. tiap hari susu ku di pencet-pencet, di remas-remas dan di elus-elus, tapi tidak pernah aku dinikahin… sakit batin ku bro, Emang mereka pikir aku jablay (jarang dibelai) apa…….!!!!!!!!

drakula bodoh

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : " Hei, kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."

Si drakula Amatir bilang : " Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia "

Raja Drakula : " Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

cari jodoh

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh sang ibu.

" anakku. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Ibu pesan, carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang, dan harus perjaka ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. " ibu, saya sudah dapat jodoh seperti pesan ibu".
Sang gadis menceritakan kepada Ibunya tentang pacarnya.

"Kalau jalan-jalan keliling kota, dia selalu menggandeng, membelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya bu?"

Si Ibu mengangguk tanda setuju.
Sang gadis meneruskan " Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar menginap di hotel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya bu?"

Dengan terbata-bata dan bingung, si Ibu mengangguk.
Sang gadis masih meneruskan lagi " Disitulah iBu, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... ".

"Hah.....?" sergah Si Ibu. " Bagaimana kamu bisa  ???? kenapa kamu bisa bilang begitu?"
Lalu sang gadis bercerita " Mmm ... kemaluannya masih baru ... masih dibungkus PLASTIK, !"