cowok ganteng & cowok jelek

Kalau cowok ganteng, pendiam
cewek-cewek bilang : woow, cool banget…
kalau cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang : KUPER (Kurang Pergaulan)…

kalau cowok ganteng, jomblo
cewek-cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalau cowok jelek, jomblo
cewek-cewek bilang : sudah jelas…tidak laku…

kalau cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang : no body is perfect
kalau cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang : pantas…tampangnya kriminal

hewan terkecil

Suatu malam di tempat tidur.
Kakek : Sayang, binatang apa yang paling kecil ?
Nenek : Semut!
Kakek : Salah.
Nenek : Anak terkecil dari kuman yang paling kerdil tergencet penggilas jalan, bayangkan bagaimana kecilnya.
Kakek : Tetap juga Salah.
Nenek : Jadi apa ???. (Nenek sudah mulai ngambek, jawabannya salah melulu)
Kakek : Yang benar adalah CACING!
Nenek : bagaimana bisa cacing?
Kakek : ya tentu, anak kuman kan bisa cacingan. bayangkan, betapa kecilnya cacing itu!
Nenek : hahahahahahaha

LUGU (LUcu & dunGU)

Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, “Halo, aku traktir ya. Mau kan ?”. “Boleh aja,” jawab si perempuan. “Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,” lanjutnya.
“Lho kenapa?” tanya si lelaki. “Karena aku lesbian,” jawab si perempuan.
“Apa? Kamu orang lesbian?” tanya lelaki itu, “Kamu tidak tahu lesbian itu apa?” tanya si perempuan
Si lelaki menggeleng. “Begini,” si perempuan berusaha menerangkan,
“Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ? Aku akan berkencan dengannya, menciumnya dan bercinta dengannya sepanjang malam.”
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. “Kamu kenapa?” tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, “Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga.”

peribahasa

Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alon alon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

kata putus lewat surat

Mbak Sum (nama samaran) bermaksud memutuskan hubungannya dengan pacarnya Robi (samaran juga) yang orang bule .
Akan tetapi dia tidak berani bertemu langsung dengan kekasihnya.
Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang pas-pasan.
Berikut isi suratnya:
Hi Robi, Together this letter I want to give know you
(hai robi, bersama surat ini aku ingin memberitahu kepadamu)
I Want to cut connection we
(saya bermaksud memutuskan hubungan kita)
I have think things very cook cook
(saya sudah pikirkan masak-masak)
I know my love only clap half hand
(saya tau bahwa cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi dengan wanita penghibur di kota, dengan mata kepala saya sendiri)
U always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang kali)
U eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)
U correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I have been crying night2 until no more eye water thingking about your body
(saya menangis setiap malam sampai tidak ada lagi air mata untuk memikirkan dirimu)
I don’t want to sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Robi
(selamat jalan Robi)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Sumiati Singodimejo
(Sumiati lion on the table  )

teriak

Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang.
Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, “ Tolong ! Tolong !”
Tapi tak seorangpun datang menolong mereka.
Salah satu dari kedua anak itu berkata,
“ Mungkin lebih baik kita berteriak serentak.”
“ Ide yang bagus !” jawab temannya dan dia mulai berteriak,
“Serentak….! serentak…!

bodoh

Pagi hari si Doni membaca koran namun ketika melihat suatu berita dia langsung menanyakan pada ayahnya
Doni : ”Ayah, apaakah bisa orang yang ditabrak mobil bisa selamat !”
Ayah : ” Bisa saja, Memang kenapa?
Doni : ” Di sini ada berita SEORANG BERNAMA SELAMET DI TABRAK MOBIL”
Ayah : ” Aduuh, Itu cuma namanya saja!
Doni : ” Terus ayah ada berita ANAK SD MAIN DI HOTEL , TEWAS DI TEMPAT”
Lalu, Ayah mengambil koran yang di baca Doni.
Ayah  : “ Ya jelas mati orang mainannya di atas antena TV waktu lagi hujan... Jadi tersambar PETIR ! deh!”

Suatu pagi seorang tukang roti lewat, kemudian Dono menghampiri tukang roti itu dan berkata:
Dono : Bang, ada roti rasa apa saja ?
Tukang roti : Coklat, keju, pisang, stroberi.
Dono : Kalo rasa kelapa ada tidak ?????.
Tukang roti : Kalo itu pasti ada .
Dono : kalau begitu, saya minta airnya saja, saya haus.
Tukang roti : ^@!!?#?(#$#&$%

nilai jelek

Seorang bapak memarahi anaknya sehabis menerima raport.
“kenapa nilai raport kamu merah semua, padahal teman-temanmu nilainya bagus, kenapa ???!!”
Si anak diam.
“Ayo jawab!” Kata sang ayah.
Kemudian dengan santai sang anak menjawab,
“Karena ayah mereka pintar-pintar”

kau bukan anaknya

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa anakku? Namanya Samantha ayah, anak tetangga kita. Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini anakku…
Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.
Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, ibu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir anakku… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…

aku bukan tukang

Pada suatu desa dikota “ I ” hidup sepasang suami istri yang sudah lama sekali menikah dan sering kali bertengkar. suatu ketika sang istri berkata pada suaminya, “ lampu di kamar mandi sudah mati , tolong bohlamnya di ganti !”
Sang suami menjawab, “ Enak aja..memangnya saya tukang Listrik, disuruh ganti Lampu ?!”
Kemudian sang istri berkata lagi, “Kalau kamu tidak mau, tolong belikan minyak tanah saja ,buat nyalain lampu templok !”
Sang suami menjawab lagi, “ mEmangnya saya tukang minyak !”
Kemudian sang suami pergi. Lalu saat pulang sang suami terkejut karena lampu kamar mandi sudah menyala, dan saat diperiksa botol minyak tanah juga sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri,
“ kok lampu sudah nyala, siapa yang mengganti bohlamnya dan juga siapa yang membelikan minyak tanahnya ???”
Sang istri menjawab, “ Tadi ada pemuda gagah yang lagi Magang datang kesini mau menumpang kamar mandi, terus dia mau bantu mengganti lampu dan membelikan minyak tanah tapi dia minta imbalan..”
“ Apa imbalannya ???” tanya sang suami.
“ Dia minta dibuatkan roti atau kalau saya tidak mau, saya harus tidur sama dia..!” kata sang istri.
“ pasti kamu membuatkan dia roti..??” Tanya sang suami.
“ Hah… Enak saja, memangnya saya tukang roti !!” jawab sang istri seraya pergi meninggalkan suaminya.

jagung yg takut ayam

Alkisah ada orang gila yang mengira dirinya adalah jagung, jadi dia sangat takut dengan ayam. Karena takut di makan, setiap melihat ayam, dia pasti lari terbirit-birit.
Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Satu tahun, dua tahun, tiga tahun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“Kamu sudah tahu sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“ Sudah dokter,” sahut si orang gila.
“ Jadi kamu ini siapa ?”
“ Saya adalah manusia, dokter.”
“ Benar ?”
“ Iya dokter, saya adalah manusia, bukan jagung.”
“ Jadi kamu tidak takut lagi dengan ayam kan?”
“ tidak dokter.. saya sudah tidak takut..”
Sang dokter pun mengangguk… dia mengira si orang gila sudah waras.
“ Tapi dokter,” sela si orang gila,
“ Saya ada satu pertanyaan…”
“ Apa itu?”
“ Ayam-ayam itu, apakah mereka juga tahu kalau saya sudah berubah jadi manusia?” tanya
si orang gila dengan wajah khawatir.

motivasi

Seorang guru Sekolah Dasar kaget waktu Agus ketahuan menyimpan Blue Film.
Guru : “AGUS!! Kau tahu apa ini ?”
Agus gugup: “Iya tahu pak… itu…”
Guru : “ Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa ?”

Agus : “ Agus mau ajak teman-teman yang malas belajar untuk nonton. Karena saya pernah dengar saat ayah bilang ke ibu begini  “sayang, ayo nonton film ini . BIAR BISA TAMBAH SEMANGAT”

sumpah dokter

Tak tahan dengan beban emosional, sahabat Fauzy yang DOKTER itu curhat:
“Zy, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku ? Aku telah melanggar sumpah dokterku !”. Fauzy coba menghibur: “Sudahlah. Normal jika pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah.”. Dokter makin murung: ” Tapi zy, aku ini kan dokter hewan?”

seperti kata pePATAH

1. bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enak pangkal paha, rame-rame pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan, gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian senang
16. Air susu dibalas dengan air kopi hitam, jadi kopi susu deh
17. bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin saja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kawin lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

TEKA TEKI

Bebek apa yg jalannya selalu berputar ke kiri terus?
Bebek dikunci setir


Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10, di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yangg 2 lagi main di kali, kan?